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martes, 8 de febrero de 2011

CON LA IGLESIA ME TOPE


Me encuentro en la estrella de la muerte mas conocido también como "El Vaticano" los guardias me llevan ante la presencia del líder, es muy conocido como Benedicto XVI  en español, Penedicto XVIcm en ruso y Bienadicto XVI en gallego pero yo lo llamare "Susan" (Su Santidad en pasota).

 Entro en las dependencias papales y ahí esta él, levitando, con su espada láser, se acerca a mi y me dice con voz ronca y respiración agitada ¡Jotake, yo soy tu padre! confundido le respondo que él es el líder de la religión cristianoide paranoicatolica y que quería hacerle unas preguntas solamente, él acepta así que empiezo a preguntar
 
Yo.-       ¿Porque la iglesia se opone al uso del preservativo?

Susan.-   Porque esta feo utilizar el presarvativo en una iglesia, y tampoco es cierto que nos opongamos, siempre y cuando el preservativo tenga un agujero o lo hayamos vendido nosotros.

Yo.-      Pero eso deriva en un aumento de embarazos y en países del tercer mundo con la pobreza que hay termina en hambre y miseria.

Susan.-    Bueno si no pueden darles de comer que se dirijan al sacerdote mas cercano que les dará de comer, los va a dejar mas que satisfechos, a hostias se les va el hambre.


Yo.-       Acerca de los últimos escándalos de pedofilia en los que se han visto implicados algunos sacerdotes ¿que tiene que decir a esto?

Susan.-    Yo los condeno, yo condeno a los niños porque van provocando y también condeno a los padres de las niñas porque ellos tienen la culpa de vestirlas como putas.

Yo.-       Sobre los matrimonios gays, la iglesia los sigue condenando de forma radical y sin indulgencia

Susan.-  ¡SI! es aberrante y antinatural dos personas del mismo sexo es pecado mortal además de repugnante...por cierto vaya culete tienes que bribón jejejejeje

Yo.-       ¿Tiene prevista la iglesia algún cambio proximamente?

Susan.-    Si, vamos a imponer nuevas penitencias para perdonar algunos pecados, por ejemplo:
  1. Decir una mentira: dos padrenuestros y depilación genital a la cera hirviendo.
  2. Blasfemar: 200 rosarios completos y lavativa administrada por mi
  3. Masturbarse: audición durante 6 horas seguidas de los grandes éxitos de Bisbal
  4. Masturbarse 2 veces: 12 horas de Bisbal más 4 de Camarón de regalo.
  5. Masturbarse 3 veces: se te atan las manos, se te pone una venda en los ojos, y se te obliga a permanecer 30 minutos en un cuarto oscuro conmigo
Así se mantendrá la gente libre de pecado y conseguiremos que haya mas vocación porque ni con crisis y con la de paro que hay nos estamos quedando sin plantilla ¡vamos que ni dios se hace cura!
también se han incrementado nuevos pecados mortales como:
  1. Comprar en IKEA
  2. Descargarse música  y películas de Internet
  3. Ver la sexta 
  4. No votar a la derecha
  5. Y hacer huelgas generales
Estos pecados están catalogados de mortales, se perdonaran con cualquiera de las nuevas penitencias antes citadas
Yo.-       ¿Y en cuestión de mujeres también hay falta de vocación?

Susan.-    No hijo mio, desde que legalicé la orden de las Carmelitas despatarradas hubo un auge y se esta restableciendo

Yo.-       Respecto a las riquezas que tiene la iglesia ¿no les da nada en la conciencia que medio mundo se muera de hambre y ustedes que predican la caridad no hacen nada?
Susan.-    La iglesia empezó con un pesebre y eso de que somos tan ricos solo son habladurías, las pinturas están hechas por grafiteros y las estatuas son compradas en el chino así que de ricos nada y ten cuidado no me pises la sotana que esta bordada en oro y tiene mas valor que tu y tu familia junta y si me disculpas me tengo que ir a cambiarme de ropa.
Se despide de mi dandome la bendición mientras levita , me recomienda que confiese mis pecados en una grabadora que no se lo contara a nadie pero yo no me fío y que me pase al lado oscuro de la fuerza porque así seré alguien en la vida, yo le digo que me lo pensare pero que no le aseguro nada, también me pregunta si no me interesaría entrar en el seminario pero aparte que soy agnóstico pagan muy mal .

Se encargan de cuidarlo un grupo de monjas de menos de 22 años, escogidas por su belleza y donaire que le han dedicado una bella canción mientras practican un striptis integral, que dice lo siguiente: 

La maldad y el terror,
Ratzi puede dominar,
Y con él, su robot
Ratzinger!
Ratzinger es fuerte y cuidado
es una furia!
No pueden con él,
preparado a combatir estááá!
Es inmortal, el robot,
siempre lucha por la paz!
Su amistad y su amor,
Ratzi puede controlarrrr!
El poder, la verdad,
                         con Ratzinger, siiiii!

Y así me voy de la estrella de la muerte, no satisfecho porque aun pude preguntar mas, pero volveré otro día para disipar las dudas que me han quedado no sera muy gracioso pero al menos entretiene.



                                     

3 comentarios:

PACO PEÑA dijo...

Jajajaja ostias Jotake, prueba a escribir un libro sobre estas aventuras, seguro que te forras, mira el tipo del código Davincci, con la tontería se hizo de Oro. Fuera bromas, muy buena la critica, y al alcance de tod@s las mentes, te felicito amigo.

Salud Y República.

Carlos Galeon dijo...

No pierdas el tiempo con ellos preguntando, porque siempre te contestarán las mismas tonterías incapaces de sostenerse por sí mismas, y mucho menos con un argumento minimamente razonable y sólido. El motivo es muy sencillo: no existe.
Salud, y un abrazo.

jotake dijo...

bueno, en algo debo combatir el aburrimiento,no creo que con pifiadas de esta indole me llegue a forrar aunque en este pais de retrasados mentales nunca se sabe, si se forra la Esteban es facil que yo tambien, y si, se que no existe pero estos retrogrados todavia intentan hacernos creer en cuentos chinos lo peor es que con el cuento llevan 2000 años y les va bastante bien, ya sabia lenin lo que se hacia cuando los prohibio e incluso los Romanos cuando los tiraban a los leones ¡ahhh!que tiempos aquellos